期待总是换来失落

今天的部落格应该蛮长的，
因为今天发生很多事

今天星期五，卫塞节
中午，阿姨来在我们去婆婆家。。。
然后就去ioi，
从一下车开始我就一直在寻找，
心一直怦怦地跳直到上车离开ioi的范围，
当快要到达他平时吸烟的地方，
我会武装自己，
期待他会叼着烟站在那儿，
站在他平时吸烟的地方，
我会逗留一下，
经过他爱去的地方我会多看两眼，
期待他的背影，
就连去我平时最爱的书局，
我也心不在焉。。。
我看到书局的警卫一直看着我，
我知道他的眼神在诉说着某些事情，
我更知道他眼里蕴含的好奇宝宝，
心里一阵揪痛，
如果那时没那么甜蜜，
我就不会承受这种眼神了。。。
我不知道自己在期待什么，
就只是期待他的背影？？然后呢？？
从一起到现在，
每次每次我都会对他抱有很大很大的期待与期望
可每次每次我都失望，
从没一次是成真的。。。
为什么现在我还要期待呢？不知道

回婆婆家的路程。。。
熊猫打来，
她说很辛苦心痛，
原来她跟星星去唱歌，
她溜出来打给我，
那时我担心的不是她的心情
而是担心她喝醉了会被人捉去或是出意外，
她住我附近而星星跟她不同路所以她要自己回，
真想立刻飞过去带她回家，
免得她面对星星。。。
过后回到婆婆家，
我就一直打给alicia（sorry for disturb u pak tor wif ur boy boy)
叫她早点回家然后回时要顾熊猫，
不要跟男友太甜非是刺激熊猫。。。
然后又打给心怡，
叫她看好那只笨熊因为心怡不知发生什么所以她就呆呆地哦了一字。。。
过后她唱完了就跟我说谢谢，
我骂她傻。。。
最后知道她跟心怡哥哥的车回家，
我的心才从半空中放了下来。。。
真是担心死，
早知道就答应她去唱歌看着她，
顺便过下酒瘾。。。
没关系没关系，
还有一星期就放假，
到时自己去喝。。。哇咔咔

吃了晚餐吃了药就觉得四肢乏力还头晕晕的(+﹏+)~狂晕
晚上回家经过pasar malam，
爸爸就很好死地问我要不要去，
我突然想到我的花生包，
就立刻马上>>>>点头咯
他会走会离开，
可是花生包不会啊。。。
再加上现在是今天的最后一个期待
所以我就抱很大很大的希望去找黄生的包摊，
在找包摊路程我还一直想要买多少个才够我吃。。。
很可惜。。。
非常可惜。。。
十分可惜。。。
上天不给我机会，
祂要我再失望一次，
也许祂嫌我失望次数不够多呱。。。/(ㄒoㄒ)/~~
还枉我忍着不舒服去找我的爱包。。。
找到的不是包，是吉

redbox与酒

最近每一次每一次去redbox都会发酒瘾。。。
我就快变酒鬼了。。。
也许是想麻醉自己。。。
也许是想试下酒的感觉。。。
忘了有多久没喝了。。。
现在的我，
醉了应该没人让我靠着走路，
更没人拉我进残障厕所了吧？
我自己都不知道为什么
为什么我那么容易醉，
为什么我那么不喜欢酒的味道，
却偏偏很喜欢酒。。。

我想训练我的酒量。。。
练到可以喝十罐carlsberg也没问题。。。
可是它味道好难闻也好难下肚叻。。。

(+﹏+)~狂晕
我发觉我今天的文笔很有问题
连我自己写什么都不知道
可能头晕的关系吧
现在还有点wing wing 地
抬一抬手都会觉得眼花
刚刚安慰完那个人不久
我不知道他叫什么名
只知道他面子书的名
但我还是想祝他
寂寞：希望你能赶快走出情伤然后赶快找个好对象，千万不能像我酱哦。。。。
我是个超失败的人榜其实最没资格安慰你的人是我吧？？

口头禅

原本的口头禅是，他妈的或是吃大便（粗到鬼酱）
最近换成了，我又哭了

<<<<<<<<倒回前几天，好像是星期六晚（忘了）
在看海派甜心，
看到我哭，
过后又想到他，
刚好看到熊猫上线，
“我又哭了”
“那就大大声哭吧”
“我不要没有面子，我不要酱”
“哭了你就会舒服的,哭吧”
“怕给人听到”
“咬被单吧”
我就咬着手帕，
大大声哭了出来，
很大很大声，
大声到连咬着手帕都听到。。。
心真的很痛，
像被人硬生生抽了出来。。。
我听熊猫的话。。。
哭到泪干了为止。。。
结果呢？？
就是我眼睛肿了。。。
可怜的说。。。。

>>>>>>>>>>回来现在
今天他有上msn，
我就找他，
他说他会担心我的安全，
开心与伤心的感觉在我心头上，
开心他会关心我但同时的我伤心他是否又在骗我，
如果是真的开心的话，
一切已太迟了，
他说如果我早告诉他结果会不一样，
怎样不一样呢？？
你会不离开我？？
那是不可能的。。。

我告诉我自己：黄美欢啊黄美欢。。。不要再天真了。。。
你就赶快讨回你的钱做你该做的事，
然后就跟他一刀两断就可以了。。。
他不值得你留恋。。。
现在你会挂念他，是正常的。。。
因为有那笔钱你就会有一个借口去找他。。。
如果那笔钱拿回了，
你就可以完全摆脱他，
然后慢慢地忘记他。。。。

天旋地转

吃了晚餐。。。

开始头晕。。。

不懂做么。。。

突然来的。。。

感觉好像手一动就会突然倒下的感觉。。。

很晕很晕。。。

可是不想休息。。。

有一篇部落格，

已经在我脑里很久了。。。

一直抽不出那个时间与心情。。。
而且现在看到一个跟我很像的人。。。
他很伤心。。。
忍不住要劝他。。。
想要他开心回，不要他像我那么辛苦。。。

自从分了后。。。

我变得会忍了。。。

不舒服，忍

哭，忍

偏头痛，忍
风湿痛，忍

所有委屈，我都可以忍。。。
因为现在的我，
是一个人的，
是没有一个可靠的肩膀的一个人。。。

也许我正在成长吧。。。

我很谢谢他，

谢谢他伤我，

谢谢他抛弃我，

谢谢他让我有机会学会独自承担自己的事情。。。

以前他在时我什么事情都依赖他，

问他意见，

现在的我，

现在的黄美欢，

已经不需要了。。。

我的天，我的妈呀。。。

真的好晕哦。。。

多一下才睡吧

超开心的

我写了两篇。。。erm....
算诗吧。。。
就是“树叶与风”跟“键盘上的泪”
我就去一个组群分享咯。。。
打算看看我的实力在哪里。。。
看看会不会受欢迎。。。
今天放出来了。。。
才几分钟就有很多人赞了。。。
开心死我。。。
真的很开心。。。
我也很谢谢朋友们帮我推销推销。。。
希望能有人喜欢我的作品吧。。。

键盘上的泪

坐在电脑前
手指在键盘上飞舞
脑里想的是你
心里想的是你

泪
慢慢落下
落在键盘上

越哭越想
越想，键盘上的的热泪越多
湿的是键盘
痛的是我心

到底
痛几时才会不痛

到底
心里的伤口几时才会愈合

你永远不明白我的痛
你永远不了解我的伤

我永远躲在你看不见的角落偷偷地哭泣
我永远不会让你看见我想你眼泪

真糟糕。。。生病了

今天考道德。。。
怎知就在这一天生病。。。
走霉运。。。
考道德时，
真的很累很累，
就边做边睡。。。
剩下essay就没办法继续了。。。
只好空着。。。
超怕老师会问我怎么一回事的。。。
希望老师大人有大量咯。。。
回到家真的头痛到不行。。。
我就一直硬撑咯。。。
因为我在等某人上线教我add maths吖。。。
他竟然没上线。。。
真不知道他到底在想什么的。。。
也许他只是玩玩罢了。。。
算了。。。
那我也放弃我当初答应他的事好了。。。

这次生病真的有点不喜欢。。。
因为少了他的关心，
总觉得怪怪的。。。
好想有一个像他酱的人来唠叨我一下下。。。
有一次在面子书看到一个名叫sky kiss的人。。。
我没看到很清楚所以就以为是他。。。
当我按进那人的profile才知道原来不是他。。。
可是我还是有加他。。。
我觉得这是种缘分吧。。。
上帝从我身上拿走了我最爱最向往的天空，
现在就还我一个擦肩而过的天空，
好让我缅怀一下。。。
我本来还想等那个天空确认我，
我就去认识认识他一下，
怎知他自己要来认识我，
关于这点我很讶异也很好奇。。。
很多事情都是已经命中注定的，
但偶尔因为人类的某种想法，
让原本的命运有了一点点的小脱轨。。。
就像我和那片我最爱的天空那样。。。

现在头痛到快要爆炸酱。。。
还想写多两篇的。。。
可是真的顶不到了。。。
明天的考试肥佬就肥佬吧。。。
没眼看了因为我头真的很痛很痛，
如果多了某人的唠叨，
不知感觉会怎样，
好想怀念一下哦。。。

乖乖的眼泪

现在凌晨。。。

昨天星期六有补习，

补完习后就去婆婆家，

去婆婆家呢。。。

我就要搭u70，

没别的巴士好搭了。。。

在车上我一直想找他身影，

经过他家，

经过他有可能出现的地方我都会很注意很注意他会不会是其中之一，

很可惜没有。。。

如果有的话，

我不知道我会不会失控。。。

经过他家到anggerik的那一段路，

脑海里浮现很多很多我们一起走过的地方，属于我们俩的回忆
不！！！该说是我的回忆因为我相信他已经忘了也不想去记
我很坚强（算吗？），我没让眼泪滑下来，
虽然心很痛很痛但我忍，
我一直告诉自己，
你是坚强的你不能衰给他看你不能哭不能闹，
你只是经过一个你之前去过的地方罢了，
你现在是单身平民族你没什么好挂没什么好念的，
他是你的过去，过去就是过去，
永永远远无法回头的过去，
他只是你一小段美丽的插曲，
插曲，没人会在意那么一小段的插曲，
过一阵子别的插曲就会代替旧的插曲。。。
最终眼泪还是被我征服了。。。
现在我才发觉，

在这里流荡年多也比不起在sentosa流荡的小学生活，

我们真的有很多回忆，

也许他已经忘了，

我不知道我还在怀念什么，

我清楚明白他不会爱我甚至没有感觉，

但我就是控制不到我自己。。。

世界上有什么魔法能把他完全从我记忆中拿掉吗？

我并不是后悔，是因为我怕自己会继续下去

我真的不想再这样了。。。

我想要自由，想要摆脱，想要为自己，想要把自己摆在第一位。。。

更想要他快还钱好让我们撇清关系避免自己还有借口再找他，信息他。。。

被发现了

我开了属于自己的部落格。。。
是想找个地方用文字来抒发自己的感觉。。。
我知道在我的文字里，
感觉里，
心情里。。。
总离不开他，
所以我就没打算让佩婷知道我开了部落格。。。
怎知最后还是被她发现了。。。
有点愧疚。。。
不懂为什么就是有愧疚的感觉。。。
我不想要她自责，
不想要她为我担心，
我怕她会觉得自己做错了。。。
总之每次我在感情里不开心，
我都看到她自责的眼神。。。
说真的，她不用觉得自责。。。
我还要谢谢她，
如果没了她我就不懂什么是爱，
更不会知道世界不是我想像中那么简单，
如果没了她我就不会感觉到被爱，
更不会学会爱人。。。
虽然现在的我是单身平民族，
但我心里还是住着一个人，
我现在正在慢慢把他移走，
我不能自私地不让别人有机会住进来，
我相信我会完全放开，
但不是现在，
佩婷。。。不要再自责，不要觉得是你介绍错人才让我那么痛。。。
人就是要痛过才会长大，
而且我没后悔过。。。真的
从来没有。。。
我还要谢谢你呢。。。
谢谢你~佩婷~~(*^__^*) 嘻嘻……

5月20=520

520代表我爱你。。。
可是今天没机会说出这三个字。。。

今天在网上看到情侣照片的比赛。。。
全部都笑得很幸福。。。
我也想参与其中。。。
上个星期是佩文的生日。。。
我知道她去云顶庆祝。。。
今天看到她把照片放上去。。。
她好像瘦了。。。
庆辉发型又换了。。。
拍照时看到他们不像平时酱亲密。。。
该不会庆辉又变了吧？
我也看到有一个黑黑肥肥的也有去。。。
之前看过他可是不懂他的名。。。
在照片里。。。
我没看到他。。。
也许他没去，
也许他没跟他们拍照，
也许他女友也有去所以他陪女友。。。
脑海里想到很多很多他不在照片里的可能。。。
心里头，酸酸的，痛痛的。。。
没看到他的照片也好。。。
免得自己又哭了。。。（虽然现在眼红红但是比哭还好）
为什么过了那么久。。。
我对他的感觉好像只是变淡了一点点。。。
我不知道我最近怎么了。。。
一直很情绪化。。。
也许离31号那天越来越近，
我觉得是我怕，
但熊猫就是认为我是因为想他，
我不承认也不否认，
因为我根本不知道答案，
也不想知道答案。。。
今天嘉玲说她可能七月尾停工，
然后我们在ioi的麦当劳温习，
我没出声，她问我怎么了。。。
我说我在想要几点，要不要换地方。。。
我怕我会遇见他，
但我希望遇见他。。。
我怕他会对我视而不见，
但我希望他会打招呼。。。
我怕遇到他会哭，
但我希望他看见我的眼泪就会知道我有多想他。。。
我怕看到他女友会忍不住上前，
但我上前干嘛呢？
上前盖她几把？
上前叫她帮她男友还钱？
还是上前，
告诉她，
他有孩子？
我有勇气去做这些。。。
但我没勇气去面对我的眼泪。。。
我更没勇气面对真正的我。。。