跳脱框框

是不是每个人到了某阶段都会想逃离现有的生活？
是不是每个人都会有不安于现状的时刻？

最近的我，
想离开，
想回到有我家人的地方，
想放空我的脑袋，
想一整天都可以穿着睡衣在家发呆
感觉现在的我俩的爱情已经超出我所能负荷的了。。。
离开，
这念头盘旋在我脑海里很久了，
可是真的需要一股很大很大而且是非常大的勇气。。。
好想好想回到以前天真无邪的时候，
想怎么做就怎么做，
不像现在厚重的肩膀，
背负着的是无形的责任与懦弱。。。

#家人才是最亲的人，

爱人只是一个你爱的人，

所有爱人远不及亲人。。。

心。受伤

是不是双鱼座的人都是爱伪装呢？

装得不在乎，

装得不食人间烟火，

装得自己是高高在上的女王。。。

我很清楚知道自己要什么，

可是我会期盼我的另一半做我肚子里的蛔虫，

我相信心灵相通这一回事儿。。。

我还记得我的邻桌小学同学，

他是我一位很单纯的好朋友，

我每次都作弄他，骂他，

可是他总爱逗我，上课陪我一起玩耍，

会知道如何哄回我的一个异性朋友，

在我印象中我从没生气他超过一小时，

他总好像知道我要的是什么，

不知是不是同星座的关系。。。

我，

一直都在寻找这样的男生，

每次我要什么，

老天爷却偏偏给我相反的东西，

就连男朋友也是。。。

鱼鱼喜欢两个人，

喜欢两个人窝在家里，

喜欢说话，

更喜欢有人在寂静的夜晚听我说话，

可偏偏他却做不到，

他喜欢像只猪地躺在沙发上看电视，

他喜欢进到房间一关灯就按电话，

太多太多我都不喜欢不认同的习惯。。。

就像最近晚上我都是一个人和嘟嘟姐在家，

偶尔我养的野狗会来我家门口，

我就会开门给它进来拿食物给它吃好让它能留守在我家，

至少它能给到他给不到我的安全感。。。

不知怎的，

这几天还有很多陌生人走路经过我家门前，

今天还更夸张，

他一出去不到3分钟就有一个外劳坐在我家对面的沟渠，

面向我家。。。

一个保护不到我的男人，

一个会逼我做我不想做的事情的男人，

一个会拿我薪水做交换条件的男人，

还算是男人吗？！

真的是我所谓的男朋友吗？

一个男人不管怎么样都不应该做出这种事情，

不是吗？

男人不该是稳如泰山的吗？

怎么都变成信口开河，比女人更不理智更口不择言了。。。

我真的很后悔。。。

物质和心灵，我都不能从他身上得到满足，

还有更多的问题与不合让我更加讨厌他

甚至有一种叫做反感的名词出现，

有试过好几次我都想一走了之，

可是我很清楚地明白我还有责任背负着，

我不想我家人朋友担心，

更不想让一些看不起我的人如愿以偿，

我尝试地找很多让我不离开这里的借口，

可偏偏众多借口当中就是没有一个是因为他。。。

跟得老板娘多，

听到很多很多不同人的故事，

才发现一个人的风光成功的背后是有多少遗憾多少地身不由己，

我这些都是微不足道，

我知道不管我如何我还有我的姐妹陪伴我，

还有我的家人支持我。。。

男朋友不管对你多好，

总会有些时候拿把刀往你心里戳，

总会有机率把你抛诸脑后。。。

说不哭

得空逛到部落格，

看到嘉玲介绍苏打绿的“喜欢寂寞”，

到youtube找来听，

听了果然寂寞地想睡觉。。。

突然瞄到右手旁有一首叫“说不哭”的歌。。。

听得很有感触。。。

我懂 说分手的难处

冷静 看着你把话说出

好让你觉得我 没那麽在乎

其实 你不说我能感触

虽然 我装作糊涂 提到她

你的眼神 已明显已不再专注

这一路 每一步 都走得太辛苦

爱到不了幸福

是我们没有认路的天赋　

她让我看清楚

这旅途 每一步 都走得太辛苦

爱终究走到迷途

说不哭 眼泪却 止不住

毕竟曾拥有过你一段路

决定祝福 我会算数

就像当初说要爱你 给了全部

emo night

噢～～～我的老天爷！
多久没上来更新了蛤？
今晚又是我跟嘟嘟姐在家，
逛着面子书，听着988的节目《今晚最night听》，
逛呀逛地，
看到很多有意思的句子，
短文等等激励人心的词句。。。
每看一段文字，
就想自己能变成那样的性格，
想以后能怎样怎样。。。
可是双鱼的特征就是爱幻想，
而且我，黄美欢怎会那么勤劳呢，
懒惰可以和我画上等号，
所以就只是空想。。。
我还是老样子，
只是辞职信已经打好在电脑里，
还不知几时正式交信。。。
我现在已经打算帮丹尼出来做，
还兼职我的理想工作～～～～～
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少奶奶

无题

今天的夜晚，
我脑海中一直不断地反复播放着
“寂寞的夜 连吉隆坡都下雪。。。”，
已经快凌晨三点了，
我还睡不着，
对着某人宽厚的背我更不想睡。。。
好久以前的他，
又调皮地在我脑里跳跃着。。。

无题

噢，天呀。。。
我好久没上来了。。。
前几天熊猫跟我讲她在看我部落格，
我才想起我好久好久都没上来，
甚至嘉玲写我们生日的那篇帖子，
我也是最近才看到。。。
失败的年轻城市人。。。
我发觉我真的超级没记性，
旧部落格写的东西，
80%我都没印象，
只知道我很怀念很怀念以前的
生活，
疯狂的，
好事，
坏事，
所有所有。。。
今天，
我撕破了他一张10令吉。。。
好多的事情都不懂要跟谁诉，
不知道自己现在要什么，以后要什么。。。
最近，
只能说生活很糟糕，
想念回家的路。。。